Escalada del conflicto

Ustedes, por sus propios ojos se darán cuenta de la importancia que tiene intervenir cuanto antes en nuestros conflictos con los demás.

Historia:

Pedro es mi compañero de piso, vive conmigo. Constantemente deja la cocina muy sucia y a mí me gusta que esté siempre limpia, creo que lo hace para molestarme.

Comenzamos con el "conflicto latente".

Elaboro una estrategia para desahogarme y me lleno de valor para decírselo. Mis intenciones son nobles, pero al finalizar el encuentro no entiendo por qué Pedro se ha molestado tanto, de hecho, creo que esto va para largo.

A esta etapa le llamamos "conflicto manifiesto".

Ahora, no nos podemos ver. Pedro me dice que yo quiero jugar con él y provocarle, cuando es todo lo contrario, él me quiere provocar.

A esta etapa le llamamos "lucha de poder".

No puedo mas, ¿Qué se cree ese tipo? Le he soportado demasiado. La próxima vez le voy a demostrar hasta donde puedo llegar...

Elabora el final...

¿Qué es la Mediación de Conflictos?

Existen muchas definiciones sobre la "mediación" al igual que la terminología "conflicto".

En mis cortos pero fructíferos años de vida he aprendido la conveniencia de afianzar nuestra personalidad, tener un estilo propio, ser original, innovador, creativo desde cualquier área en la que te desenvuelvas, dejar huellas, sobre todo en el área de humanidades (excluimos las ciencias exactas).

Así como también el arte nos enseña que lo más hermoso es tener tu estilo propio, por ejemplo a la hora de cantar lo que seduce al público es tu sello exclusivo, para la mediación es importante conocerte a ti mismo, saber tus límites y potencialidades, conocer tus herramientas y crear un modelo propio de intervención mediadora.

En mis palabras, la "mediación" es un método para resolver conflictos entre dos partes enfrentadas donde necesidades no satisfechas en vinculación con la otra parte salen a relieve en forma de un lenguaje verbal y no verbal que dificulta el entendimiento entre las partes, requiriendo así la intervención de una tercera persona imparcial que en este caso llamamos "mediador" y cuya finalidad es la de lograr que haya un diálogo constructivo y las partes puedan llegar a un acuerdo donde ambos puedan salir ganadores.

No ceder ante la presión

Días atrás estaba inmerso en una discusión con mi compañero de piso peruano, que por cuestión sólo de forma ya que en el fondo estábamos totalmente de acuerdo, convirtió dicho encuentro en un espacio de mucha tensión donde los decibelios estaban en su punto máximo.

Es curioso que yo siendo mediador de conflictos, los conflictos y las emociones obnubilen mi capacidad de razonamiento y deje atrás todas las horas de estudios sobre la resolución de conflictos.

"En casa de herrero cuchillo de palo". Cuando estamos involucrados emocionalmente la tarea se convierte en una gran lucha interna entre lo que siento y lo que pienso.

La resolución de conflictos implica un estilo correcto de comunicación, y el problema radica en que normalmente no nos comunicamos correctamente con los demás. Al tratar de profundizar en los intereses reales de las personas (como dice el libro) y promover un estilo correcto de comunicación, normalmente las personas tratan de no ser influidas y si no estás convencido de lo que quieres obtener, la otra persona te llevará a su terreno, que no es desconocido para ti porque siempre te has comunicado de la misma forma.

Mi consejo ante esta situación es no sentirse defraudado y no ceder ante la presión o amenazas, ni siquiera para mejorar una relación, no ceder cuando no existe ninguna justificación lógica, acuérdate que es una relación ganador/ganador.

"Evite juzgar o combatir sus motivaciones. En lugar de ello, explique sus percepciones y sentimientos y pregúnteles sobre los suyos. Niéguese a ceder a tácticas de presión. Formule su discurso mirando hacia delante y no hacia atrás, y opere en la presunción de que, la otra parte puede no tener la intención de ocasionar todas las consecuencias que usted experimenta" (Extraído de: Obtenga el Sí).

Ley de Atracción

Quiero deternerme en las emociones y referirme a ellas desde un libro que actualmente estoy leyendo, se llama The Secret, de Rhonda Byrne.

De manera muy resumida hablaré sobre la Ley de la Atracción.

Lo más importante es saber que nuestros pensamientos atraen las cosas que nos pasan, por ejemplo, si pensamos negativamente tendremos vivencias negativas, si pienso en positivo tendré vivencias positivas.

Cuando dos personas están en conflicto, existen un proceso de comunicación inconcluso, cada persona elabora hipótesis de la otra y luego la convierte en Ley. Piensa por la otra persona y se imagina con lujos y detalles la intención de la otra que en la inmensa mayoría de las veces es hacer mal -aplastarte a toda costa-. Las emociones que se experimentan no son del todo positivas, creando un ambiente de mucha tensión, angustia, frustración e impotencia.

Existen una gran relación entre nuestros pensamientos y sentimientos, pensamos que la otra parte nos agrede de una u otra manera y se experimentan emociones negativas, siendo inevitable la exteriorización de lo que pensamos.

Actualmente vivo con un vietnamita, un peruano, una pareja de brasileños, la diferencia cultural, de intereses, de edad, de valores, genera mucha fricción entre nosotros, cuando estoy nervioso sudo, tengo movimientos bruscos difíciles de controlar al menos que piense otra cosa, pero mientras esté pensando en negativo, es inevitable ocultarlo, existe un lenguaje no verbal, que en muchas ocasiones transmite más que lo que decimos y es más fiable.

¿Qué debemos hacer?

1- Reconocer que algo anda mal en mí.

2- Ponerle nombre a la emoción.

3- Hacer lo que esté en tus manos para cambiar esos pensamientos, emociones que te agobian.

4- Acuérdate de la Ley de Atracción, si piensas en negativo, tendrás respuesta negativa.

"Life is so easy! Life is so good! All good things come to me!

El conflicto

Cuando Juan y María contrajeron matrimonio, nunca llegaron a pensar que en los primeros meses conviviendo juntos iban a discutir tanto, ellos pensaban que bastaba con estar locamente enamorados uno del otro para que la convivencia entre ellos fuera un paraiso lleno de paz.

Evidentemente esta pareja, así como muchos de nosotros nos equivocamos al hacer este tipo de afirmación. No podemos escapar del conflicto, la vida sin conflicto es una utopía, el conflicto convive con nosotros, está en nuestro pasado, presente y futuro.

Desde pequeños crecemos con la mentalidad no constructiva hacia todo aquello que produce cierto malestar y por eso cuando presenciamos un conflicto o formamos parte de él,  escapamos o asumimos una actitud que no favorece el crecimiento personal.

Los estudiosos del tema, no han llegado a dar con una difinición consensuada acerca del concepto "conflicto", lo que si he podido observar elementos comunes entre sus argumentos:

• Posiciones, intereses, necesidades, deseos, valores son incompatibles, o son percibidos como incompatibles.
• Las emociones y sentimientos juegan un papel muy importante.
• La relación puede salir deteriorada o robustecida.

Entonces podemos decir, que el conflicto trae consigo una oportunidad única de mejorar nuestras relaciones y nuestra manera de ver la vida.

Los carácteres chinos que forman la palabra "crisis" simbolizan "peligro" y las otras "oportunidad".